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¿Por qué mi hijo adolescente ahora se aleja?

¿Por qué los adolescentes se alejan? ¿Es porque ya no nos necesitan, o porque nos necesitan de una manera diferente?

El adolescente toma distancia porque necesita volverse autónomo: necesita descubrirse, encontrarse y desarrollarse como un adulto en proceso. Va descubriendo cómo va a funcionar y cómo va a gestionar su vida, pero eso no significa que mamá, papá o quienes están a cargo de su cuidado ya no necesiten estar presentes.

Lo complejo de acompañar esta etapa es que los chicos necesitan estar monitoreados, pero no perseguidos ni sobreprotegidos, porque ahí es donde se sienten abrumados y empiezan los conflictos con los padres, junto con la sobreexigencia y otras situaciones que se van presentando. Se sienten invadidos, pero al mismo tiempo no quieren perder esa presencia: eso les genera cierto nivel de seguridad, saber que mamá y papá están ahí para ayudarlos si les pasa algo.

¿Cambia la forma de comunicarnos con ellos? Antes la comunicación era más fluida, contaban todo, y hoy ya no.

Ahí empieza a tomar importancia la relación con los pares: los mejores amigos, el grupo de compañeros, el grupo del club, donde uno se junta por intereses, cultura o pensamiento. Es un proceso de identificación como adolescente, de tratar de ordenarse y empezar a funcionar de una manera más adulta, con los errores propios de esa etapa. Es como un niño grande en un cuerpo de adulto: sigue siendo un poco torpe, pero ya se va desarrollando a nivel corporal y mental, encaminándose hacia la adultez.

Cuando empiezan a aparecer esos amigos, ¿qué tan asertivo es emitir juicios sobre ellos —el clásico "esta es una mala junta"— y cómo se puede conversar mejor con los chicos sobre esto?

Es muy importante no juzgar al círculo cercano, a ese amigo o amiga que pasa a ser una persona importante en la vida de un hijo o una hija. Hay que indagar, estar atentos a dónde van, con quiénes, en qué horarios, en qué familias, porque a veces, por ingenuidad, los chicos están muy expuestos a distintas situaciones, y eso puede llevarlos a exponerse a algo desagradable o peligroso justamente porque no se habló de eso en casa.

La comunicación tiene que establecerse desde la infancia; es un proceso que se va ajustando en la preadolescencia y, más aún, en la adolescencia, cuando el chico tiene la capacidad de decir "voy a estar en la casa de tal persona, a tal horario" y los padres saben dónde está y conocen a esa familia. Eso es lo que permite cuidarlos y monitorearlos.

¿Los padres están preparados para dejar de ser el centro de atención de sus hijos?

En la adolescencia hay un cambio: el hijo deja de idealizar a sus padres, empieza a ver sus errores, y de alguna manera se va "decepcionando" para encontrarse con un padre y una madre más reales, que pueden estar cansados, que pueden estar exigentes o poco pacientes. Ese es también un proceso de aceptación: este es el papá y la mamá que tengo, y de ahí puedo aprender.

Los padres son un modelo de imagen para los hijos: en esa relación se arma la personalidad y la autonomía del adolescente, y todo queda ligado a cómo interactúa con el mundo. Por eso también es tan importante el vínculo con los pares.

En casa a veces hay hijos de distinto género, o del mismo género. ¿Cambia la forma de comunicarse con cada uno?

Incluso entre hijos del mismo género puede haber estilos de comunicación y abordajes distintos. Ahí es donde madre y padre tienen que descubrir cómo acercarse a cada hijo o hija: al que es más callado, al que responde con monosílabos ("¿Qué tal el colegio? Bien. ¿Cómo estuvo tu día? Bien"), hay que ir encontrando desde dónde se puede entablar una conversación cómoda que genere confianza.

Ahí es donde hay que indagar en qué andan, cómo se sienten y qué esperan, porque muchas veces uno no termina de conocer del todo a su hijo, aunque lo vea todos los días: los adolescentes suelen guardarse mucho para no sentirse invadidos o atacados. Por eso es importante tomarse el tiempo de descubrir en qué anda cada hijo, para poder ayudarlo, protegerlo y acompañarlo desde el respeto y la autonomía que esta etapa necesita.

A veces los padres sienten que criaron a todos los hijos por igual, pero en realidad nunca es así, ¿verdad?

No, porque son etapas diferentes, tiempos diferentes, y cada hijo trae sus propias características: la singularidad de cada persona es muy particular. Pueden ser parecidos físicamente o en ciertos rasgos, pero muy distintos en otros —incluso los hermanos gemelos o mellizos suelen ser muy diferentes entre sí—. Por eso es importante, sobre todo, evitar las comparaciones ("tu hermano era tan bueno en tal materia", "era tan deportista"), algo que muchas veces los padres tienen internalizado por cómo fueron criados ellos mismos.

Hoy hay una mirada más respetuosa hacia la singularidad de cada persona, y ese es el desafío para los padres: descubrir cómo funciona cada hijo y qué cosas ayudan a acercarse a él. Nadie nace sabiendo ser padre: se aprende en el camino. No hay una escuela para padres, así que también es importante darse el crédito de no haberlo hecho tan mal, seguir aprendiendo, y apoyarse en los profesionales y en los espacios de ayuda disponibles hoy en día —filtrando bien la información que se consume, sobre todo la que circula en internet.

¿Se puede ser amigo de los propios hijos?

Es una pregunta muy vigente, porque muchos padres y madres terminan entrando en una relación de amistad con sus hijos. El problema es que en una amistad hay una misma jerarquía: el otro es un par, no una autoridad ni una imagen de respeto.

Es importante tener una relación de cercanía afectiva y un entorno amistoso, pero sin perder la jerarquía: el día que hay que poner un límite, ese límite se tiene que sostener. Mamá tiene una jerarquía diferente, papá tiene una jerarquía diferente, y lo que dicen tiene relevancia —siempre que sea desde un lugar sano y cuidadoso, porque también existen situaciones patológicas—. Muchos padres hoy tienen miedo de que el hijo se enoje con ellos por poner un límite, y prefieren no hacerlo por querer ser su amigo. Pero es sano que los chicos se enojen y procesen esa frustración, porque así funciona el mundo real.

Por eso es importante que los padres mantengan una misma postura a la hora de marcar límites. Esto se vuelve especialmente relevante en situaciones de separación, cuando mamá marca una pauta y papá marca otra: ahí los chicos suelen aprovechar esa contradicción y terminan siendo, en el fondo, las víctimas de esa dinámica. Por eso es clave sostener un mismo discurso entre ambos padres y, si en algún momento se cometen errores o hay desacuerdos, resolverlos en privado, nunca delante de los chicos.

Criar adolescentes implica acompañar sin invadir, sostener límites sin perder la cercanía, y respetar la individualidad de cada hijo. Agradecemos al Lic. Jorge Iván López Palacios por compartir su mirada profesional sobre este desafío tan presente en la vida de las familias.